Вицове

- Цяла година жена ми не разговаря с мен, само заради една-единствена дума, която и казах в момент, когато се бях разгорещил.
- Слушай, бъди приятел - кажи ми тази дума !

Говорят си две приятелки:
- Твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след секс.
- А как е със здравето?
- Смятам, че две-три цигари на година, няма да му навредят.

- Разкажете на съда, защо сте убили с брадва кучето на съседа си ?
- Когато кучето ме ухапа, аз нямах нищо друго подръка освен брадвата, иии ...
- Но защо беше нужно да го убивате - защо не го ударихте с обратната страна на брадвата ?
- Да, но тази проклета твар не ме ухапа по задника.

Девойка влиза във фотографско ателие:
- Добър ден ! Искам да ми направите снимка.
- Добре ! Няма проблем ! Събличайте се!
- ???
- Ами аз съм еротичен фотограф.
- Но аз искам снимка за паспорт.
- Не се притеснявайте! След това с Photoshop-а ще ви добавя дрехите.

Един старец отишал до съседката и и рекъл:
- Съседке ела ела да те почерпя.
- Не благодаря съседе, аз сам на широколистна диета диета.

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?
- студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: "МУХА!" Повръща и си тръгва гладен.
- студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.
- студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.
- студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:"КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!"

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе ...Много е мръсно!
- Нищо.. то ще свикне..

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядеме.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядеме.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...
Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
Изяли го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4.

Вървял си Иванчо към ТУ. Стигнал и що да види, няма го! На мястото на ТУ само една поляна и на нея кротко си пасат овци. Пита Иванчо овчаря:
- Къде е ТУ?
- ТУ изгоря - отговаря овчарят.
- Моля?!
- ТУ изгоря - отговаря овчарят.
- Моля?!
- ТУ изгоря - отговаря овчарят.
- Моля?!
Овчарят се ядосал:
- Стига с това моля, ти глух ли си или какво?
- Не, просто ми и приятно да ми го повтаряте...

Момиче отива на гости при приятеля си в общежитието. На момичето много му се искало ..., но приятеля й имал да чертае много за курсови работи и протоколи. Сърдила се тя, сърдила се, опитвала се по всякакъв начин да го съблазни, но пича продължавал да си чертае. Момичето се ядосало съблякло се чисто голо, излязло в коридора и извикало с все сила:
- Няма ли един истински мъж тук?!
От съседната врата излязъл един студент и попитал:
- Защо, имаш нещо за чертане ли?

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
... след 3 месеца на поправката
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 казал професора.
- Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
... след 3 месеца на поправката
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 казал професора.
- Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...

Батков бил на гости на президента на "Реал" Флорентино Перес.
- Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков.
- Много просто - назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате кой е интелигентен?
- Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо.
Като дошъл португалецът, шефът му го попитал:
- Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат?
- Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира.
Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в "Левски". Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал:
- Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат.
Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи, на Баждеков, и накрая гордо отговорил:
- Това съм аз, шефе!
- Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…..
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…..
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

Три жени - блондинка, брюнетка и червенокоса, и един мъж попаднали на остров. Този остров бил обграден от река. Блондинката преплувала реката и се спасила, червенокосата си построила сал и се спасила, брюнетката си построила лодка и се спасила, а мъжът просто минал по моста.

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти…

Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Ебем!".
Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал: "Нека, и аз като млад така правех…"
Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът… хрупа морков. Попитал го: "К"во ебеш ти бе, зайо?"
Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден!"

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- Това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони не ни върви!

Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград... Внучето пита:
- Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата?
- Нямаше, нямаше...
- Е вие к'во, маслото направо на салама ли го мажехте?

Един ден въликът поканил лисицата на тятър, но тя му отказала.
- Ти много псуваш и ще ме посрамиш пред другите...
- Няма, Лисо, ще говоря само за цветя!
Лисицата се съгласила и отишли на тятъра и вълкът гледа на неговото място седи заекът.
- Ей, Зайко, я се нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля, та ще се обожуриш.